爱是个什么东西
当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 春秋 张敬轩 –> 众所周知 我可能是最喜欢恋爱的人 也可能是最容易失恋的人 每次我的爱都很短暂 有的还没开始就结束了 有些拉拉扯扯 甚至都算不上是爱 还有的真实的爱 转瞬即逝 还没来得及好好回味就消失 更多的是莫名其妙 让我怀疑自己 怀疑这个世界 是无解的数学题 是无法被验证的定理 是没有标准答案的开放性思考题
庄姐说我
我是定期失恋的可怜小女孩
以前觉得没有爱我会死 我是周围朋友公认的失恋大王 现在我觉得爱不爱都无所谓了 最好的永远是自己给的 不是么
可是为什么我这么想要爱 有的人疯狂渴望爱是因为从未得到过爱 我自认为我的家庭 亲人 朋友给我的爱足够多 甚至有些溺爱我 所以我不该是缺爱才想要爱。那我又是为什么一次一次掉进爱情悬崖 其实我自己也不知道 可能是太贪心 总想要最好的 独一无二的 当别人的No.1 自己跟自己较劲 不计任何代价想要一个准确答案。真的值得么？星盘说我的生活重心可能跟别人反过来 别人是事业为主 我是爱情为主。如果我没那么难过 没有被一次一次打破又粘上 只让我体会最快乐的那段时光 我觉得这样也未尝不可。可惜世事无常 我的运气也不是那么好。
我自认为我是个十分情绪化的人（恋爱方面）敏感多疑又不爱表达 喜欢一次次试探别人之后再犹豫要不要付出自己的真心 还总是被人说套路 苍天作证 我真的没有一丝一毫套路或者是骗别人的意思 我只是想要真诚 不想让任何人伤心 这也有错？还是现在什么都很快 大势所趋 喜欢急匆匆确定关系 再风风火火坠入爱河 潦草收场后再继续循环 可是我好慢热 这样对我来说也有点困难。性格使然 性格让我错过一些热烈的爱 但是又帮我筛选出一些长久的喜爱 可是时间越久就越好 也不是 这和时间长短没关系。可惜现在我才明白这个道理。
第一次恋爱对人真的很重要 最起码对我来说是这样的 我好多次好多次委屈的不行的时候都觉得 如果最开始遇到的人不是那样子 可能我就不会是现在的自己 可能我会分得清什么是真的爱 什么是好感 什么又是带有目的性的欺骗。我喜欢一次次确认别人对我的喜欢和爱 可是真的爱是不需要我来确认的。分手一年之后他给我打电话 我问他说有没有觉得自己很过分？他回：当时确实很渣。多搞笑 多冠冕堂皇 可比谁都赤诚 比谁都无辜 用诚实掩盖自己的无耻 遮盖自己的恶 要是在从前我肯定会哭出来再大声质问 可是我只是笑了一下就挂掉了。为我自己不值得 没必要。每一次投入的感情我都是all in 这和我打牌有点异曲同工 最开始的时候我知道我的牌很烂 我会丢 后来我觉得我的牌蛮不错 一直跟 到最后我明明应该丢 我就是想知道最后开出来的是什么牌 我到底输哪儿了 最后输的一塌糊涂。情绪化的all in 不计后果 一败涂地。第一次恋爱就是把我打碎 之后的每一段都是在寻找那个能把我重新拼上的人 可没想到生活让我越来越易碎 我也不想拼 就这样也很好 碎片为我带来伤害别人的资格 碎片也仿佛是进入成人世界的入场券 只有说你被人打破过 才算是真正的大人。有时候还是不甘心 也不想去相信 我就是这样的一个大人了 就这样长大了。可我的记忆还停留在小孩 也还是小孩心理 有些事我现在也无法理解 也不明白应该怎么做。大人世界好像有一本心照不宣的密码本 可我没有 只好蹩脚模仿 在接到密码时一头雾水 又不得不硬着头皮用自己的方式翻译出来。有些歪打正着 被认为是成熟表现 有些相差甚远 被人戳穿“还是个小女孩”。我长吁一口气， “小孩” ，做错事的借口 被包容的理由 无理取闹的永恒底牌。可是并不是所有人都会这么做 有些人明明看出我的蹩脚伪装 却一本正经：你已经是“大人” ，我以为你懂的！“以为” ，所有龌龊事的遮羞布 是助纣为虐的最后一把火 是放纵自己的谎言 百试不厌。这是我自愿 还是被绑架 不得不 “必须”？我不明白。看房思琪的初恋乐园好像在看碎片 怎么会这么痛 “爱一个人就是插到嘴里还要对他说对不起” 我一直对不起 是因为没办法做到他们喜欢的 也没办法变成他们喜欢的 努力让自己变成他们喜欢的样子 最后还是被丢掉 这世界上从来不缺年轻又漂亮的小女孩 我却总是把那份原始冲动当成爱 视若珍宝 我真傻。可下一次还是会在烟雾弹里迷茫 朦朦胧胧的界限 谁又说得清。热水从我头顶一直到脚尖 有些进到我眼睛里 他说这样看好美 好爱我 可是爱一个人真的会这样么 会委屈她么 会让她伤心么 我不懂。这是他的密码本 我破解不出来。一边说最爱我 一边又打破我。之前一遍遍做噩梦 梦到另一个说爱我的人打我 让我窒息 恶狠狠对我说下次试试看 这也是爱吧 他的爱 独一无二的爱。又或者是明明出轨却不断寄我礼物的那份爱 多可笑 与其他人分享本该属于我一人的爱 还要去谢谢给予。本来不该是这样的 不应该。每一个我爱过的人的密码本对我来说都是天书 我的拙劣演技时间久后总会露出马脚 默默宣布我不是那个真命天女 无法破解他们的密码 无法融入他们的世界中做一个懂事的大人。无论我的爱怎样热烈 都无法烧毁那扇永远为我关闭的大门。明白这个道理后 我觉得好像 爱也没那么重要
爱到底是个什么东西 爱的艺术里面说 你对伴侣的爱很大一部分是对自己的爱 自己爱自己 别人才会爱你 你也才会去爱别人。好吧 好吧 我连爱自己都做的不是那么好 好吧。但是这不应该是我变成现在这样子的一个理由。我也不明白真正的爱究竟应该是怎样 到底如何去爱 面对别人的喜欢我总是手足无措 第一反应是怎么会这样 说实话 那种独一无二非你不可的爱我这辈子都没有感受过 每次听到朋友跟我描述他们得到或者付出的特别的爱的时候 除了羡慕更多的是自卑 觉得我不配得到这么好的爱 不太值得。
这么一大圈回来 我还是太想要那份独一无二的爱了 只属于我一个人的偏爱 所以才会这样 也没什么关系。安慰自己这样也未尝不可：最爱纵使真的要等 静静坐着亦会走近。
爱是个什么东西(你说爱是个什么东西)
