孩子被幼儿园老师的偏心伤害,妈妈却高兴得不得了,原因令人深思……

上次在谈到挑选幼儿园的文章里,有这么一位读者提问,得到了很多人的拥护。我第一个角度是考虑,老师是会有别的意图,可能是游戏角色不允许,可能是觉得另一个小朋友在这个时间更需要鼓励,总之,老师是出于游戏的客观需要,并不是主观对孩子冷漠和偏见的。
如果是这样,当然皆大欢喜。不过,不能排除这样的可能,就是很多妈妈都会担忧的话题:“如果幼儿园老师对我家孩子冷漠,怎么办?”这也是后台很多妈妈,想让我谈谈的。
我的第一反应是,不会吧,大多数老师都是挺好的呀。然后为了求证,给一位在新西兰任教、我师妹供职的幼儿园园长发邮件,询问“如果幼儿园老师对孩子冷漠、偏心,怎么办?”
回复邮件里的第一句话就是:“I am sorry, it is not uncomon.”(这其实并不罕见)。”
一看到这句话我的心就凉了半截,社会阅历少真的限制了我的想象力。新西兰民风淳朴, 幼教素质也比国内高很多。
我们国家幼儿园的偏心现象,只会更多,不会更少。第二件促使我写这篇文章的动因是,前些日子参加了一些幼教老师的聚会,在聚会上我们不提专业,只做朋友。其中一位老师做了5年幼教,准备辞职了,她分享的“我也对某位孩子偏心过”的故事,让我心里也很难受。
这位老师说:“我当然知道,对每个孩子都应该一视同仁。可是,幼教老师的工作强度太大,工作时间太长,需要奉献的又太多。我问问你,哪个职业会要求爱上工作对象,用全身心去对待工作对象?白领会需要爱上PPT吗、出租车司机需要爱上乘客吗?这还且不论我们的工资有多低,现在北京的人均工资已经到了7000元每月,我们的工资只有4700块,要求我们爱上每一位孩子,你觉得可能吗?”
我不带评价的听完她的故事,平心静气的问她:“那你是怎么对待班上的孩子呢?”
她说:“ 有的孩子会很乖巧,让干什么干什么,很配合,让我耗费的心力更少。我本来人就处于透支状态,当然会喜欢这样的孩子。至于有些孩子太调皮、太倔、太黏人、太爱哭,让老师需要花费额外精力的,我确实会像那位妈妈提问的,如果能不叫他,也可以不叫他,因为自己更省事。”
我心里默默的数念着:“太调皮、太倔、太黏人、太爱哭,”,这些恰恰是敏感性、难带型孩子的特征,需要抚养人更多关注,在我国幼儿园实际的大环境下,却往往是这些孩子最容易被偏心所伤害。
更可怕的是,另一位老师也这样说: “其实幼儿园老师偏心真的是人之常情,只不过素质高一点的会用理性来控制,告诉自己应该尽量把精力平均分给每一位孩子,如果是素质一般的,则说不准会怎么样了。”促使我写这篇文章的第三件事,则是,幼儿园老师偏心这件事,居然被我自己的孩子毛豆遇到了。
当自己的孩子遇到这件事,那感受真的不一样。
前些天,毛豆对我说,班里有一位生活老师(其实就是助教),发水果的时候,总把小的留给他,想再吃也没有了。
开始我并没有留意,以为孩子多心(或者是善良限制了我的想象力)。直到最近我有所察觉,拜托另一位和我很要好的家长在开放体验日的时候探个究竟,真的看到生活老师把最干瘪的果仁给盛到毛豆的碗里,而明明水果盘里还有很多很大的。
我结合毛豆之前的叙述,判断这件事不止一次发生。因为自己非常熟知整个幼儿园的一日流程,我曾经好心的指出过这位生活老师的发饭环节不够有效率,建议她换种方式来,没想到她记恨在心,成了对我家孩子不公正对待的导火索。(和园里的交涉过程不在这里写了,园方也承诺做出调整。)
但是毛豆已经遇到了“偏心”这件事的伤害,他仰起头委屈的说:“为什么老师更喜欢别人,不喜欢我?是我做错什么了吗?“
好,下面就是我处理这件事的过程,自夸一下,我觉得我的处理真的堪称典范,哈哈。
首先,我先是在毛豆的记录相册里写下这样一封信,然后再用孩子能接受的白话文,讲给毛豆听。
这封信,想分享给所有被“偏心”问题困扰的家长们。毛豆,我亲爱的宝贝。真的很遗憾,作为你的妈妈,总想让你晚一点明白世间的丑恶、复杂和不堪,也想让幼小的你,在本应该接受无忧无虑的爱的时候,少看见世间的偏见。
我虽然知道你终将面对这一天,但只希望这一天来得越晚越好。遗憾的是,这一天还是过早的来了。
不可能所有的人都像父母一样无条件的爱你,一些本该爱你的人,比如幼儿园老师,不喜欢你。这虽然令你不开心,但世间的事情,不会样样令你如意,你越早知道越好。
所以,其实XX老师对你偏心这件事,我第一反应和你一样:不开心、生气、委屈,然后,我却越来越为这件事而欣喜。
因为,这就是我很想要你明白的道理:孩子,别人喜不喜欢你,和你是不是应该面对世界展开微笑,是两回事。因为这个世界总有不喜欢你的人,却无损你的价值。
现在会有少数(记住是少数,一定不是多数,大多数人还是爱你的哦)的幼儿园老师不喜欢你;将来会有同伴不喜欢你;你暗恋的女孩,将来也可能不喜欢你。
但是,你要知道,你的价值,是由你自己决定的,而不是那些不喜欢你的人。
妈妈的师妹、在新西兰幼儿园任教的旭阿姨,她的园长友给妈妈写邮件来,建议这样处理“偏心”这件事:
妈妈每次放学后,都对孩子说:“今天过得开心吗?”而不是“你的老师喜欢你吗?对你好吗?”
因为父母想让孩子知道,心情愉悦与否,是由自己决定的,而不是“老师是不是喜欢你”。
别人喜不喜欢你,是由别人控制的。别人说什么,也上嘴皮碰下嘴皮,你管不住。但是,你今天持有什么心情,决定权一定属于你自己。
即使老师可能对另外一个小朋友更好,但是你还有妈妈做后盾,你可以决定忽略或者原谅这件事,找到幼儿园里更积极的地方。
也许你现在似懂非懂,但对于妈妈来说,其实很高兴这件事情发生,因为你将来会遇到比这更难跨越的事情。
你可能会失恋、会被朋友排挤、会遇到我也许想不出来的风霜雨雪,但你只要想起今天这件事,告诉自己“别人不喜欢我,无损于我自己的价值,因为我在内心里深爱自己,就够了”,这件“幼儿园老师偏心你”的小事,就成为你的成长契机。
你总要长大,面对这个世界的风霜雨雪的,每一次磨难,也是你的成长机会,妈妈会永远陪着你。
毛豆妈的话

大家看明白了吗?首先,我对毛豆说的是共情,说出他的感受,告诉我明白他。
其次,我把这种不开心的事件,转化为正向积极的学习历程。每个孩子都要学会处理沮丧、难过和委屈,因为我们不能陪他一辈子,世界又是如此复杂。正好接这个机会,我要他明白:别人怎么对待我没关系,我要把心情掌握在自己手中。
将来孩子可能会失恋、会失意,因为他和我们一样生活在凡间,不是天上人间。可是这宝贵的一刻和妈妈带给他的力量,永存。
还有就是新西兰幼教老师特别提示告诉我的:中国家长这么做特别不好,有潜在的风险,这就是喜欢在接孩子的时候问:“老师对你好吗?”其实这样问特别不提倡。这种问句的潜在暗示是:老师对你好,妈妈才放心,老师对你不好,整件事就不对。
所以,应该问孩子:“你开心吗?”这样孩子会被暗示,整天的心情是由自己控制的,这样他内心的力量会生长茁壮起来。

这里没有大道理,只有一个真实逗比妈妈的育儿分享。毛豆妈是北师大教育学硕士,专注于0-6岁的育儿心理和性格培养。长按二维码关注,你可以看到更多好文章。

版权声明

为您推荐