男人冷淡时,这才是他的真实想法

前几天,在后台看到有位读者留言,大概内容是这样的:我今年快30岁,谈过几次恋爱,每段感情都被冷暴力对待。他们不主动说分手,聊天会接,但就是能明显感觉到心不在了…
其实,这不是我第一次收到冷暴力受害者的倾诉。
她们的感情大多都从无话不谈演变成无话可说,回应开始是敷衍了事,最后就连吵架都懒得吵。
然而冷暴力带来的伤害程度不单单是感情本身,还会致使他人在心理认知上受到伤害。
那么,男女相处中,该如何应对“冷暴力”呢?
01作为冷暴力的受害者,通常都会有一个共同的特征:
他们总会在还没找到根源前,就自动将错误归咎在自己的身上,不停地道歉并检讨自己:“我到底做错了什么,让他这么讨厌我?”
其实,并不存在无缘无故的冷暴力,所有的冷暴力都是有迹可循的。
有位读者跟我说过,她与男朋友在一起两个月后,男生对她开始冷暴力对待,在事情上讲话不好听。
她接受不了被这样冷漠对待,于是冲到男生的城市吵闹,甚至为了逼对方出来见面,她直接去派出所报案了。
双方闹得都不愉快,男生自认为很丢面子,由原先的只是冷漠对待直接宣布分手。
她很后悔且困惑地来问我:“我只是想他能温柔地对待我才出此下策,我做错了什么?”
女生根本没有意识到自己在本质上就做错了,其实这并不是关乎面子的问题。
谈恋爱,是基于双方心甘情愿的前提下。
女生现在的所作所为,无疑是在给对方造成极大的麻烦,这种挽回方式换作任何一个男生都会因为害怕而远离。
如果真的想要挽回以冷暴力分手的爱情,首先要知道问题的根源所在:为什么对方会采取冷暴力
在她给我的聊天记录里,其实男生曾提过:“希望你改变下身上的毛病,已经不是第一次了”。
具体的毛病虽没有明确指出,但从这句话可以看出这就是男生冷暴力的根源。
在沟通的过程中,如果出现多次沟通无效,另一方难免会倾向于用冷暴力来躲避矛盾。
因为作为躲避的一方通常会想:“既然我说什么都不听,那就没必要再说了”。
因此,在面对冷暴力的时候,最应该做的是思考冷暴力的产生原因,分析对方是否因为需求没有得到满足才采用无声的态度来抗衡。
在还没找到冷暴力产生的根源前,先不要盲目将对方的冷暴力定义为就是分手的手段,这样只会让感情加速解散。
在遭遇冷暴力的时候,如果对这段感情还有所留念,不妨试试回顾彼此之间的吵架和冲突,这样更容易找到问题的根源所在。
对症下药,往往是解决冷暴力最好的方法。
02在亲密关系中,一旦拒绝沟通感情注定会破裂,而冷暴力就是拒绝沟通中最严重的情况。
冷暴力施暴者在沟通的时候,回应通常都很冷淡,因为他们总会将语言交流降到最低限度。
然而有一句话是这样形容冷暴力的:“在冷暴力的关系中,其实两个人都在求救。沉默是冷暴力的施暴者无声的求救,拼命向外抓是冷暴力的受害者无声的求救。”
有读者跟我倾诉过,她与丈夫婚前无话不谈,但自从孩子出生以后,除了聊孩子的话题,就没有一点关于彼此间的话题。
起初她会主动聊一些孩子的日常,然而对方后来连自己的工作行业、内容、待遇都不跟她聊,还要求她不要把带孩子的那些烦心事说给自己听。
慢慢地,她就按对方的意思什么都不说,可她心里积压了很多事,问题根本得不到解决。
就在前几天,她试图提出自己的想法,意外地收到对方的回应说:“我想沟通,但我不知道该怎么跟你说?”
所以,与其说冷暴力施暴者拒绝沟通,不如说是双方不懂得如何去沟通。
1、永远记住聊天有两条线索:情绪线和逻辑线。
在与伴侣沟通的过程中,不要一直在讲道理,要承接情绪。
聊天先聊情绪线,先要有一个情感层面的沟通跟回应。
比如女生说“有了宝宝,我们的连接只有宝宝,没有什么可聊的。”其实,这时应该谈论的是自己的情绪。
而对方说“生活需要懂得接受”,这句话里蕴藏着一种情绪:无可奈何。
这时,就要积极回应这种情绪说“是啊,生活好像确实挺无奈的”,这是一种情感回应。
又比如,知道对方是渠道经理,经常不停地换了好多工作,每次工作不超过2个月。
那就要想想对方换了这么多工作,工作时长每次不超过两个月,这是什么样的情况?
对方处在什么样的焦虑之中?
对方的情绪是什么呢?
可以怎么去回应对方?
这是聊天先聊情绪线的一个重点。
在聊天的过程中不要各说各的,如果没有承接住情绪线,整个聊天便全都是在论战中进行。
2、不要进行批阅式聊天。
什么叫批阅式聊天?
类似老师批改作业一样,将对方的聊天记录截出来,圈个红线又扔回去。
就像上文女生说的“这几个字你自己多读几遍”,这就很像老师跟学生的一种对话。
这种情况会直接造成一个严重后果,会让对方觉得“多说多错,那还不如不说、不如少说,少说还能少犯点错,少被揪出毛病。
批阅式聊天,给对方的感觉就像批斗,只会让两个人之间的聊天越聊越少。
所以,为了增加彼此间的感情,在聊天的过程中,不要搞这种截图圈红线再扔回去的聊天。
聊天不是在找对错,沟通是在连接两个人的主观世界,连接心与心的距离。
03施暴者在使用冷暴力时,通常是想通过冷暴力来达到自已的目的。
这时,就要认清对方冷暴力的目的:是想逃避问题、逼迫另一方低头认错,还是分手呢?
判断对方冷暴力真实意图的方法,其实就藏在两个人日常的相处过程中。
同样是位女性读者的来信。
这位读者与男朋友通过网络上相识,俩人在第一次见面时就彼此心动,决定进一步发展。
起初对方工作再怎么忙都会抽空联系她,就连去外省学习,一有休息的时间都会与她联系。
然而最近几天,对方却拒绝与她正面沟通,发信息都被对方以“在忙”为理由拒绝。
连续两天想敞开心扉跟对方说说心里话,却被冷暴力对待,致使她在这段感情陷入迷茫的状态。
在她给我看的聊天记录里,我发现这个女生沟通能力很强,懂得恰当地表达情绪,也会适当地询问对方的需求。
那么,为什么这样如此有理有据、有礼貌地和对方进行沟通,还是被拒绝呢?
原因只有两个:
1、过去相处中遗留太多未被解决的情感问题,积怨已久;
2、对方根本不爱了,想通过使用冷暴力分手,减少自身的愧疚感。
在明确原因后,如何判断对方使用的冷暴力就是为了分手呢?
对此,有一个应对的小技巧:可以找机会和对方见面,或者找机会和对方视频沟通一下,总之就是要摊牌聊一聊。
可以直接对对方说:“如果你确定想要离开,我不会怪你,至少我们都希望大家可以越过越好,你是没有任何责任的。”
在无压力的状态下,再看看对方是否会说出真心话,以及是否真的想要结束这段关系。
在得到答案后,不要怀有“不合适干嘛要在一起”的心态。
因为原因很简单:在一起,才知道合适不合适。
很多时候两个人只靠远观是不够的,大家一开始也许都带着一种美丽的面纱,等到真正在一起之后,人家才发现:“哎呦,我的妈呀,原来是这样的人。”
我们的生活,要允许别人有再选择的权利,也允许自己有再选择的权利。
生活是动态的,两个人在一起能天长地久固然好,但是与此同时我们要接受两人在一起发现彼此不合适,各奔前程的决定。
这个世界是多元化、动态的,只有接受人生是允许选择的,才会活得比较容易。
每个人在面对感情矛盾的时候,都会选择不一样的应对方法,而冷暴力其实是最不理智的做法。
在遭遇冷暴力的时候,如果尝试过各种方法仍无法缓解彼此间的关系,对方仍时拒绝沟通、不理不睬的态度,那么就可以选择放手、成全自己解脱。
希望每个人都有应对冷暴力的能力,也有拒绝冷暴力的勇敢。
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