其实,世界上没有“恶婆婆”,只有“坏老公“

瓜妈说:
在我们的妈妈群里,“婆媳关系”一直是一个“敏感话题”,尤其是说到“不出力还管太多”、“老旧育儿观念”、“爱吃醋”……总是会引来一阵吐槽,要是还有一个“妈宝”老公,那生活简直太狗血太鸡毛!
妈妈“小胖子”以前也和我吐槽过婆婆在月子里的各种不作为,但她最近告诉我,她和婆婆的关系缓和了好多,因为她发现了缓和婆媳关系的终极秘诀!
我说,那一定要分享给妈妈们呀!婆婆就算再“恶”,她也是你老公的妈!是你必须面对的家庭。所以,与其吐槽,不如真的想想,该怎么做,才能成全彼此的生活。
文 | 小胖子
“你知道,我这辈子做过最后悔的事是什么吗?”
“是嫁给你!”
冲老公吼完这句话,连我自己都愣住了。呵呵。14年前的我,肯定没有想过我们会有这一天,自己会后悔嫁给眼前的这个男人。
虽然我们还相爱,但有婆婆在,我想,我们都很难幸福。

1

月子里结下的梁子,感觉一辈子都好不了
现在说出来,很打脸。
曾经的我一度以为,我会和婆婆相处得很好,我这么善良又孝顺,人心都是肉长的,对吧,我想,只要我对她好,她肯定也会对我好的。
刚结婚那会儿,我也是打定主意要把她当亲妈对待的,特别感激她,没有她就没有我老公了呀,所以:

  • 一直笑脸相迎
  • 她喜欢啥,我送啥
  • 她说啥,我都照做(这也是我错得很离谱的一点,姐妹们,除非你能忍一辈子,否则,从一开始就不要委屈自己。没有人会感激你的“委屈求全”,人们只会柿子挑软的捏)
  • 只要我妈有的,她肯定有,甚至连每周通几次电话都一样

有时候想想,自己都觉得愧疚,我妈对我那么好,养我那么大,我对她却都没对婆婆好。
那段时间,我们相处蛮好的,每次见面都很温馨有爱,看到群里闺蜜们各种吐槽婆婆,我无比庆幸自家婆婆还算靠谱、明礼。直到我生了宝宝,一个人带娃回老家做月子,才明白“婆媳是天敌”这种说法并非空穴来风!生娃宝宝的第二天早上,她就开始催着让我赶紧二胎了。
可我一想起生娃时候,那种痛到都想拿头撞墙的滋味,浑身就是一个激灵,太可怕了,五年内我都不要生。
她说,回家怎么还穿一次性内裤,太浪费了。
呃….因为不好意思让你帮我洗,再说一天一条一次性内裤,一个月都花不了100块。
她说,一整天包纸尿裤,宝宝容易红屁股。
但不包纸尿裤,她又抱怨一整天都在洗尿布洗裤子。
我让她把衣服放洗衣机洗,她又不同意,说洗衣机洗多了了,衣服就坏了……
最委屈的是,每天晚上一到7点就出门跳广场舞去了,也不管我有没有吃饭,小宝宝有黄昏闹,一到这个点就是哭啊~哭啊~只有我一个人对付宝宝,饭都来不及吃……
好想哭!!!
唉~这些小矛盾放在平时,很可能就一笑了之了,但在做月子这个非常时期,整个人特别虚弱又焦虑,一点点不顺心都能把人的各种负能量激发出来。简直是要产后抑郁。但我原以为做完月子就好了,而事实上是,随着宝宝慢慢长大,我们之间的摩擦也越来越多:
我说,一岁前宝宝辅食不能加盐。
她说不加盐没味道怎么吃?还说我老公小时候也吃的,所以总是偷偷放。那段时间,我每天都是趁午休时间开40分钟的车,跑回家做了辅食,再去上班。
喂饭也是,我都是准备两套碗勺,一套给宝宝自己吃饭用,一套是我用来给她喂饭。
婆婆非常反对我让宝宝自己吃饭,觉得这样喂得慢,还弄得到处都是。
她根本不懂什么叫手部精细动作锻炼,什么叫培养自主进食意识,幸好我顶住压力,我们家宝一周多就可以自己吃饭了,从来不用追着喂饭。
宝宝8个多月,她就嚷着要把尿了,不然太费纸尿裤了。
我说,宝宝这么小,不要把尿啊,容易脱肛。
她说,我老公小时候更早呢,现在不也好好的。
宝宝2岁后,每次喝奶,她就在旁边说“啧啧,羞羞脸哦,那么大的人,还要喝奶”。
然后又转过头劝我“这批奶粉喝完就不要买了,她能吃饭了。”
“.…..”
气沉丹田都忍不住,要不怎么说婆婆是回奶神器!但你说她有问题吗?也没有啊,她以前就是这样带大我老公的。勤俭节约更是值得发扬光大啊。
那特么是我错了吗?我也不觉得啊,自己赚钱自己花,该省则省,想花就花,虽然是第一次当妈,但我虚心求教、积极求知。
而这种观念差异、习惯差异扩散到方方面面里,生活就是一地鸡毛。

2

不得不辞职带娃,做媳妇也要硬气!
忍不住和婆婆第一次正面杠上,是因为送宝宝上幼儿园的事。
宝宝还没周岁前,她时不时就会当着我的面,对着宝宝说“明年你就要上学了哦,奶奶就可以轻松一点了”。
我说,“妈,明年宝宝还太小了,后年吧,等有两周七八了再去”
她立马就说“哪里早,谁谁谁家的孩子一周六就送了…..”
我要上班,她不愿意带,没办法,就只能送了。
宝宝一周七的时候,我去小区幼儿园报了名,交了学费。
送了三天,大哭了三天,我隔着窗户看她撕心裂肺地哭,哭到大吐。心如刀割。
实在忍不住了,就被我抱回家了。我打电话给老公说了情况,问他能不能和婆婆好好说说,再带1年。
挂掉电话,回到家,就看见婆婆板着个脸在厨房做饭,像发泄怒火一样,把锅碗扔得乒乒乓乓响。我啥也没说。
第二天去公司递了辞职信。
回到家和婆婆一说,她当场就炸了。她说谁家宝宝送幼儿园不哭,哭几天就好了,还说我有话不当面说,老是背地里为难她儿子。现在更不得了,一声不吭还把工作给辞了,就是想让她儿子养我!
我没有还嘴,因为我知道于事无补。云淡风轻地告诉她,我只是辞职,不是不工作,我还可以在家接活。
然后,就带着行李带着娃投奔老公去了。我也是想明白了,世上没有免费的午餐,婆媳关系处不好,说到底无非是一个界限感不够,另一个自立能力不足,解决婆媳关系的最好手段是分开住,没有之一!!!!!!就像心理学家吴迪说:最好的婆媳关系,就是没有关系!

3

其实,这个世界上没有恶婆婆,只有坏老公
三观不合的人到处都有
为什么我能和他们做朋友、做同事
却没办法和婆婆好好相处呢?
其实她人也不坏,心地还挺好,看到隔壁楼梯的老阿婆生活有困难(她儿子不管她了),早上买早点都会给老阿婆带一份。
当我心平气和地回过头去想的时候,我才发现,原来我最在意的并不是婆婆说了我什么或者是要我做什么,而是老公作璧上观的态度——明知道婆婆有时候说的不对,却由着婆婆“欺压”我,不会为我出头。
这和他当初说好的,要一辈子照顾我,相差太远了。像做月子那会,其实一开始我们俩本来商量好是要请月嫂的,但婆婆不同意,说她可以来帮忙,又说我们赚钱不容易,养个娃以后要花钱的地方多着呢,不要浪费钱。
我因为知道婆婆爱玩,喜欢旅行,每天晚上还要跳广场舞,而且经常和她的朋友们去唱歌喝酒,深怕她到时候待不住,一再让老公和她确认“妈妈帮我坐月子,真的没有问题吗?”,婆婆就差指天发誓说可以了。
没想到,才两个礼拜,她就待不住了,弄完早饭就出门,到11点多了回来做饭,甚至有时候连午饭都不回来做了,喝酒到下午四点多醉醺醺地回来,往沙发上一靠就呼呼大睡了……我和老公说,这样我真的没办法,身体还没恢复呢,实在不行还是请月嫂吧。
老公却说这时候请月嫂,老妈心里肯定不舒服,而且像老妈那么爱玩的人,能做这样已经很不容易了,让我忍一忍。
“这是忍能解决的问题吗!坐个月子连饭都吃不上!”
“那你想怎么办?”
“我说了,请月嫂!”
“那你自己去请啊!”

听到这话,当时眼泪就止不住哗哗往下流。
看到我哭,他终于想起我是一个产妇了,缓了口气,给我道歉,但就在他冲我吼的那一刻,我终于明白,婚前说的“爱你一辈子”都是扯蛋,我在他眼里根本就是无足轻重,家里谁的份量都比我大,我在这个家里就只是一个外人!
后来听老公解释了才知道,他也觉得婆婆那样做不对,但那是他妈,他也没其他办法,就只好委屈我了,谁让我是他的老婆呢。
强盗逻辑!
我虽然能理解他的痛苦——

对他来说,妈妈是血缘上的牵绊,是从小到大温柔回护,他作为儿子怎么能说自己的妈妈做错了;
但作为一个男人,看到自己的老婆婚后过得不好,他也会感到巨大的痛苦,他很在意,从这里看到的他自己无能的样子。
而当他感觉自己无法像一个男人那样负担起责任的时候,他就会倾向于表现出好像完全没有责任感的样子,因为没有责任人的男人,总比无能要好很多吧。

但我很介意他的这种不作为。对我来说,婆婆是买老公送的,我可以爱屋及乌,但不可能就因为我嫁给了你,我就要忍气吞声受委屈?那我爸妈呢,他们养我这么大就是为了把我送你们家替你孝顺父母?帮你报养育之恩?
到后来,我也是发狠了,我直接和他说,要么你以后站我这边,如果我有道理的话;要么我们就离婚吧,这种生活对谁都是折磨。
我们俩毕竟也在一起14年了,还是有感情的,他当场表示“听你的,你怎么说,我就怎么做”。我就趁机给他提了几个小要求:
1、 在婆家必须要表现出足够尊重我,事事以我为先。我告诉他,我爸妈对你那么好,并不是因为你真的做特别好,而是因为我对你表现出足够的尊重和重视。你对我什么态度,你家人对我就是什么态度。
2、 我们得独立。自己能做的事情就自己去做,不要什么事都想去麻烦公公婆婆。有事一家人可以商量,但决定权在我们俩自己身上。

4

“妇唱夫随”,真的可以“治”婆婆
婆婆是在我们买房子的时候发现这种变化的。
按照老公以往的做法,只要我们一决定买房,他肯定会打电话问公婆“要买哪里好”,甚至如果公婆说现在买房不是时机,他也会听他们的。
但这次,从看房到下定到交房装修,全部都是我们俩自己商量着办。而且,不管是付首付、按揭还是装修,我们也没问他们要过一份钱。他们有说要给钱,我们都拒绝了,宁可刷信用卡慢慢还。
等我们装修好,婆婆说要来帮我们做卫生,我们也拒绝了,两个人每天晚上下班,吃完饭就带着宝宝去收拾、整理,累是累了一点,但三个人一边收拾一边想象着入住后的生活,还是非常开心的。
但后面婆婆还是来了。那天晚上我有事,她和老公两个去新房子那边收拾。看到地板上放着几幅画,问老公要不要挂上去。老公回她说“先不挂,等下次小胖子(也就是我)来的时候再说,看她喜欢挂那里”。
回到家,婆婆讪笑着和我说“本来想把你们客厅的那几幅画挂好,可东东说一定要听你的呢”。
觉得有些感动有些心酸,感动于老公的“说到做到”,也体察到了婆婆的小心翼翼,我对自己说,不生气了,就算是看老公的份上也要好好孝顺她。
我想,最美的家庭关系就应该是这样的。一个孝顺但有主见的儿子,坚定地站在妻子的身边,把妻子变成婆媳关系的胜利者,让妻子自觉对公婆尽孝道。
那次之后,我也发现婆婆也变了。
“老公,你发现了没有,这次回家,老妈煮了我最爱的两道菜,这都是你的功劳”,讲真的,对于不大会哄人的我来说,说这样的话,内心实在是无比的别扭,但为了激励他继续努力,帮我们调解婆媳关系,必须要说。
老公真的是要哄的。
所以,现在,要是碰到不好说的,只要我说“老公,这个我不大好说呢,你去和老妈说好不好,你是她儿子,说错了,她也不会生气”,老公马上屁颠屁颠就去了。
所以,如果碰到婆婆不大好说话,不妨试着去哄哄老公了,让老公去搞定他妈,接下来,你就真的轻松惬意很多了。

瓜妈最后说:
其实,看完文章,可以发现小胖子妈妈真的是非常善解人意、大度、又愿意付出;而她的婆婆,其实也是善良可爱的人,只是曾经靠得太近,像两株带刺的植物,互相扎得生疼。小胖子提到的“界限感”和“独立”,真的是两个人和平共处的真理,因为,其实老人并没有帮你照顾孩子的义务,而我们的生活,也只有真正“自力更生”,才能“摆脱”老人的唠叨和控制。
当然,一个家庭要和睦,最重要的是“爱”,其实字里行间可以体会到小胖子和老公、婆婆之间的爱,彼此的理解和宽容,哪怕曾经有过隔阂和伤心,但爱的本质不变,幸福就会回来。希望每个妈妈都能找回这份幸福!

(好多麻麻说,为什么没早早发现我们,别担心,记得置顶,就不会看不到咱们咯)


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