收起愧疚感,不做完美妈妈

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后台总会有收到妈妈们各种内疚自责的留言,内疚自己没给宝宝全母乳,内疚宝宝从床上摔下去了,内疚宝宝有各种问题是因为自己照顾的不好,最夸张的是有一个妈妈,宝宝先天心脏有缺损,就万分内疚自己孕期没控制好情绪。妈妈们是如此深刻的检讨自己所犯的滔天大错,自责到吃不下饭睡不着觉,感觉自己就是不可饶恕的罪人。
这种感觉并不陌生,看着这些留言,我就好像看到四年前的无助的自己,笨手笨脚,战战兢兢,尽管每天殚精竭虑,孩子依然是状况不断,记忆里毛头好像总是在嚎啕大哭,而我却永远束手无策,那哭声像尖刺一样不停的刺痛着我的心,好像在说——你做得太差了,你不是个好妈妈!
当这种无力感渗透骨髓,我能做的除了让内疚自责啃噬内心,还剩什么呢?
而当我现在回首再看那段压力山大苦不堪言的日子,却只是觉得好笑,如果我有时间机器,我一定要穿越回去骂醒自己——不要太高估自己,你并不完美,并且永远不会完美!

最近在社区的布告栏里,看到一个广告是关于怎样做父母的学习班,题目就叫做《Nobody is perfect》(没有人是完美的),虽然这句话看起来像是人尽皆知的废话,但是依然需要开个讲座让新父母们好好的学习,显然不断的有新妈妈前仆后继的陷入迷思,并不停的为自己做不到完美而自责。
在生活工作学习中,你会要求自己事事完美不出差错吗?当你某天晚上犯懒没洗碗,当你的报表犯了错误,当你考试没拿满分,你会强烈的自责忏悔吗?不会的是吧,如果真的有人在平日生活里如此要求自己,大家应该会觉得这个人有强迫症。
可是一旦养了个娃,本来都是正常人的妈妈们就开始诚惶诚恐,不停的测体重,计算奶量,查看大便,用尽所有办法安抚哭闹,时时刻刻的盯着娃儿,唯恐出了什么差错,有什么不正常,并且当一个母亲这样要求自己,一般不会有人觉得有什么不对,而是觉得她负责任。
因为道德上的天然正确,我们有时实在是过度放纵了自己母爱的本能。
无论一件多么正确的事情,只要过了度,就一定会变成坏事,包括过度标准的母爱,如果你非要过高标准的要求自己,无论你有多么努力,注定是会失败的,因为娃儿是活生生的人,是一个无限复杂的,极度精密的,并且时刻都在剧烈变化的系统,你永远都不会预知下一刻会发生什么。在这个巨大又不可知的系统面前,如果你不探索,不尝试,不犯错,又怎么能摸清其中的规律?对于已经发生的错误,内疚和自责更是没有任何意义,唯一有意义的是去想,下次怎样才不会发生。
并且,养娃过程中,犯点错误其实并没有什么不可饶恕的,也许是怀抱中的小小婴儿显得太过柔软脆弱,妈妈们都忘记了,那些本属于生命的强韧,那源于千百万年来成功进化的优秀基因。
他会用咳嗽赶走气管里的液体,会用呕吐缓解喂食过量,会用拉肚子把有害的食物排出体外。
他会自然避开突然的强光照射,他会对不舒服的姿势挣扎抗议,他柔软的身躯会缓冲掉大部分的物理伤害。
他知道什么是饿,什么是饱,什么是痛,如果你做了伤害他的事,他一定会用哭泣告诉你。
他有着天生的免疫系统,花些时间就可以抵御绝大部分的病毒,他也可以健康的生活在有细菌的世界里。
无论你如何着急焦虑,他都会沿着自己的节奏生长和发展,无论你提供何种食物,他只要吃掉自己需要的那些,就能健康成长。
其实一切早已经安排妥当,只是妈妈们总是过于相信自己控制的力量,而不肯相信造物的神奇。

所以,妈妈们,不要因为自己没做到完美而自责,因为你不是上帝。
你永远没有办法防范所有意外,因为精神不可能时刻绷紧;你也永远没办法杜绝哭闹,因为哭闹是婴儿的语言;你永远无法杜绝疾病,因为疾病是通往强壮的路径;更不要奢望娃儿有永远光滑洁净的皮肤,永远金黄并且软硬适中按时按点的大便,和永远定量规律的饮食和睡眠,因为动荡永远随侍成长左右。
那些传说中养娃顺风顺水游刃有余的妈妈,其实也并不是因为她们做得有多完美,只是因为她们足够幸运,摊上了一枚低需求问题少的天使宝宝而已。

沉溺自责内疚的妈妈们,从今天起,大声告诉自己,我不完美。即便你不完美,世界也照常运转,母乳虽然是好东西,吃多一点或少一点宝宝长大后并不会有什么不同;从床上摔下来虽然会哭很惨,99%以上的可能不会造成永久伤害;高需求娃就是需求多多,无论你怎么照顾都会不太满意。
岂能尽如人意,但求不负我心。凡事尽力就好,结果如何,其实你无法控制。
当母亲很简单,只要你心中有很多很多的爱就够了。不去完美,给自己留有余地,你才有可能享受养育的快乐,静下心欣赏成长的奇迹。
即使不完美,即使会偶尔犯错,你依然是个好妈妈。

说说咱家娃

作者|橙子

教育硕士,旅居北美
曾经是学理科的女文青
现在是爱码字的全职妈妈
6岁大宝毛头难养难搞
3岁二宝果果天使乖乖
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