生活幸福的女人,都不会苛求完美。


生活中很多问题 源于你太追求完美
文 | 忽昕

扎克伯格在创业初期,曾在办公室里贴着这样的句子:Done is better than perfect.(完成比完美更重要。)


以前我还不以为然,认为追求完美才是做事做人应该有的态度;当妈后,我对这句话深表认同。


和很多妈妈一样,当妈后,我就把自己的生活重心放到了妈妈这个角色上。 我希望可以做得很完美,通过做妈妈这个身份,而获得老公和家人的认可。


可是我的竭尽全力并没有换来期待中的肯定欣赏。反而,我和老公的关系发生了微妙的变化,我的脾气也变得越来越暴躁,生活好像处处不尽如人意。


上周,我们请到了资深心理咨询师周梵老师,为我们分享了一次微课:女人爱自己,要从改变习惯开始。听完后,我很受启发:试着做些别的事情,而不只是当个妈妈;试着接纳老公孩子包括你自己的不完美。你可能会好过很多。
于是我决定把周梵老师分享的精华,总结成文,分享给大家。希望大家也能从中有所收获。
接纳不完美的自己
我的两个朋友CC和沐沐正在闹别扭,原因竟然是因为沐沐的女儿。


我们几个朋友,从大学毕业起,就有定期聚会小酌的习惯。而这个习惯从沐沐生了女儿之后开始变得不一样了。


女儿刚满周岁,沐沐就开始带着女儿来参加我们的聚会。每次都因为女儿累了无聊饿了困了等原因,会提前离开。


终于有一天,CC在群里说,这一次聚会能不能不带孩子。大家安安心心地聊会儿天。


沐沐很不高兴。说,CC还没有当妈妈,完全不懂孩子对妈妈意味着什么,如果这么看不惯自己的女儿,那以后这样的聚会她就不参加了。


这件事,大家怎么看?


其实我私下是站CC的。同样作为妈妈,我从不在朋友聚会的时候带上孩子。我希望有一些自己的空间,也不希望会对朋友产生困扰。有人粗略地估算过:如果一个女人全部角色的总和为100%的话,那么妈妈的角色占30%,妻子的角色20%,儿媳的角色10%,女儿的角色15%,职员的角色15%,朋友的角色7%,其他的角色3%。


很多时候,我们忘了其他的身份,只记得自己是个妈妈。从而忽略了很多其他的生活领域和重要的关系,比如夫妻关系、父女关系、朋友关系。


在现在中国的集体意识当中,对女性关于妈妈这个身份是特别特别看重的。我们常常去歌颂妈妈的伟大,讲妈妈是多么的不容易。
但这种过度的歌颂,其实它也是一种捧杀。
在这个过程中,我们会无意识地给自己在妈妈这个身份上,贴上一个过于沉重的标签。不允许自己的生活变得更放松,更享受,更有趣。


所以亲爱的,请先接纳你自己。除了妈妈,你还有很多身份:妻子、女儿、同事、朋友、姐妹等等。你有权利享受完全属于自己的时间;你可以跟老公示弱,说自己分身无术,需要他的帮忙;当孩子出现小问题的时候,也不用苛责自己,认为自己是个不完美的妈妈,告诉自己,没关系慢慢来……
接纳不完美的伴侣
周梵老师说了一个她朋友的例子,让我印象很深刻。
朋友老公最近出差回来,给女儿带了一盒水彩颜料。女儿高兴得不得了,嚷着要爸爸陪她玩儿。结果女儿把颜料弄得到处都是,衣服上、客厅的地板上、沙发上……
结果她朋友一回家看到这般景象,整个人就很崩溃。就开始跟老公发脾气:“我上了一天班,累得要死回到家你就给我这么个烂摊子。你好好的干嘛要买水彩颜料,你不能买些正常的礼物吗?balabalabala……”


老公听了也气不过,俩人就大吵了起来。


其实,她的老公给孩子买小礼物并没有错,至少说明他是个还算合格的爸爸,出差都会想着孩子,会陪孩子一起玩儿。那为什么这位妈妈会大发雷霆呢?


因为她对老公的预期太高了。她希望老公可以和她一样,做事可以考虑周全,从而忽略了老公的出发点其实是好的。为什么在中国,爸爸常常是缺失的,我们以前总是在爸爸的身上找问题,但是忽略了2个跟妈妈有关的原因:

  1. 妈妈和孩子的关系太紧密,让爸爸在这段关系里找不到价值感;
  2. 妈妈对爸爸带娃不信任,不敢放权给老公带,让有的爸爸乐得其所,干脆把责任推给了妈妈。



我们曾不止一次地提倡:妈妈们试着放权给爸爸,让爸爸独立带娃。但是评论区会有妈妈对此嗤之以鼻:

让爸爸带孩子?爸爸们直接会把各种电子设备甩给孩子,吃饭叫外卖罢了。做家务?你们确定爸爸们有这个觉悟?

孩子生病发烧了是谁一夜没睡看着孩子,生怕高烧不退惊厥后遗症等等等等,而孩子他爸只意识到:哦,喂了药睡醒就没事了。这还能放心把孩子交给他?



你看,妈妈们希望爸爸带娃可以像自己一样完美,但是爸爸其实做不到。长此以往,爸爸们的心态就会变成:好,你行你上,我不管了,反正我也做不好。


在这一点上,我的妈妈为我做了一个很好的榜样。她说:你爸年轻的时候也笨手笨脚,连刷鞋都刷不干净。但该让他做的事还是得交给他。


我问妈妈:那他要是给你捅娄子了呢?


妈妈说:那就兜着呗,你多教他几次就会啦。最最重要的是,你要夸他,让他心里高兴。这样他下次就还愿意做。你看他现在做得多好。


所以,亲爱的,试着接纳你老公的不完美。他可能无法像你一样事无巨细,但是他需要你给予机会参与到育儿和家庭事务中来。如果你一手包揽了家里所有的事情,不给老公试错的机会,老公永远无法进步,也永远无法体会你的不容易。


放心吧,交给老公,孩子不会饿死,家也不会被拆。

接纳不完美的孩子


周梵老师在微课上还讲了一个她小女儿的故事。


有一次,周梵给她2岁的小女儿倒了一杯水。结果发现,女儿把手放在被子里玩水,小手里还有一张湿漉漉的纸巾。沙发上、茶几上,到处都是水。


周梵立刻头大了,想去阻止女儿。但是她立马意识到:2岁的女儿需要探索,她正在感知水。她开始问自己:我能不能接受女儿玩水呢?


周梵找到了自己的答案:我能接受女儿玩水,但是我不能接受女儿用喝水的杯子在客厅玩。


于是她给女儿找了一个一次性的杯子,让女儿到卫生间继续去玩。


这件事竟然就这样简单的解决了。其实类似的事情,我们也遇到过很多。孩子非要自己吃饭,结果把米粒弄得到处都是;孩子和别的孩子一起玩,不想把自己的玩具分享出去;孩子到了一个新的环境,兴奋得大喊大叫……


每一件小事都让我们觉得孩子不够完美,和我们教的完全不一样。有时候,我们可能就会忍不住吼孩子,阻止这些不完美的行为。然而,暴躁和愤怒并不能解决问题,反而会让孩子觉得我们不爱他们,让情况变得更糟。


所以,亲爱的,试着接纳孩子的不完美。育儿本身就是一件任重道远,极需耐心的。你心平气和地接受了这件事,跟孩子好好沟通,或者想一个折中的办法,让你和孩子都舒服。问题也许就自然而然地解决了。
生活中很多问题,都来自于我们无法接纳不完美。当你开始学会接纳不完美,也许就能找到更好地解决办法,而不是让自己被暴躁、愤怒、焦虑这样的情绪所裹挟。


著名的日本设计师山本耀司说过:自己是看不到自己的。只有遇到一些别的东西反弹回来,你才知道自己是什么样子。


缺失的爸爸和失控的孩子映射出一个焦虑抱怨的你;贴心的爸爸和可爱的孩子映射出一个平和幸福的你,你会选什么样的自己?

除了接纳生活中的不完美,周梵老师还在微课上提倡妈妈们,要专注爱自己。只有无条件地爱自己,才能获得内心强大的力量,从而更好地爱家人。这个观点,在她的畅销书《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》中,也有详细的阐述。有兴趣的朋友,可以点击文末[阅读原文],进行购买。
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作者:忽昕,前对外汉语老师,现任亲子编辑;3岁孩子的妈妈,希望和孩子一起直面生活的真相。理论及部分案例整理自周梵老师亲宝宝线上微课。
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